核心提醒：我们对孩子允诺的一定还清，对孩子禁令的一定要坚决。无法因为自己情绪好或者事情小，就顾及孩子。

这样才能创建父母的威信以及和孩子共处的规则，让孩子具体地深感父母言出有必践。　　儿童的不合理拒绝是每个家庭都必定经历的问题，有所不同父母，其了解和应付是有所不同的，有所不同的了解和应付所产生的教育影响也大不相同。　　那么，儿童的什么拒绝是不合理的呢?儿童为什么不会明确提出不合理的拒绝呢? 个问题看起来不须要问，其实不然，我们通过问第二个问题来顾及。　　依据我的经验，儿童的不合理拒绝主要出于下面五个原因：　　1)出于好奇心　　任何一个身体健康的儿童，都具备反感的好奇心，年龄就越小，其好奇心就越反感、就越普遍。

比如孩子讨厌什么东西都想到、摸摸、尝尝、试试。但是孩子考虑到将近这些尝试不会会给大人的生活带给不便，不会会对自己产生危险性，不会会对东西导致伤害，但是上述三种任何一种情况，一般来说就不会产生“不合理”的拒绝和不道德，只不过，孩子是无辜的无所谓合理不合理，归属于不知者不鬼。

　　2)好逸恶劳、趋乐避苦　　贪图享乐、安逸，规避伤痛、劳累是人的本性，大人和孩子都是这样。比如，孩子累官了，就要大人抱着;比如孩子不吃东西，要打人鱼肉，睡觉要大人喂、睡觉要大人挟等。

只要不合乎“自己能做到的事情自己做到”的原则，孩子的此类拒绝当科不合理拒绝。　　3)毁坏意欲、反击意欲　　有时候孩子讨厌投掷东西，讨厌把搭好的积木拆掉，把规整的房间弄乱，讨厌摘取大人的眼镜，捉弄小朋友等，这种情况就要区分。一种情况，孩子毁坏既定的规则想到不会变为什么样，归属于理解事物的一种方式，是大自然和身体健康的，有时候看上去是“恶作剧”，只不过没蓄意;一种情况，是孩子有压迫的情绪，出于宣泄和谋求均衡，这种情况就不简单的是“不合理”拒绝的问题，必须适当的心理纾缓。

　　4)不坏、占有欲　　有一种孩子，凡事讨厌公用、独霸，无限制的谋求更加多和占据。这似乎是不合理的拒绝，不懂共享、赠送给的体验和适当，不会大大阻碍孩子对社会的适应环境。

　　5)掌控意欲　　很多时候，孩子明确提出一个拒绝，并非是意味着符合这个拒绝这么非常简单，他是想要通过这个拒绝来证实他对成人的掌控，攻占心理上的优势。有可能，他们也告诉自己的拒绝是不合理的，但是他想要证明的是“自己否有求必应”以及“大人否听得我的”，他十分享用和倚赖能掌控大人的感觉。

　　如何不应对孩子的不合理拒绝呢?我想要和大家共享如下几个经验：　　1)言出有必践，竖立威信　　我们对孩子允诺的一定还清，对孩子禁令的一定要坚决。无法因为自己情绪好或者事情小，就顾及孩子。

这样才能创建父母的威信以及和孩子共处的规则，让孩子具体地深感父母言出有必践。孩子所以耍赖，是因为他指出这样可以左右大人，如果我们让他相信耍赖违宪，他以后就会耍赖了，没有人不愿做到毫无希望的事。　　有的父母朋友不会通过移往注意力来解决问题，我指出这是权宜之计，无法彻底奠定规则，让孩子把“大哭”、“闹得”、“赖”、“搬救兵”等本领都使完了，从而找到只有“合理”才能获得反对，其他都违宪，是更佳的。

当然这些是在孩子安全性的底线之上。　　2)理服之，情感之　　在拒绝接受孩子的不合理拒绝的时候，一定要顾及两个教育点：其一，让孩子明白为什么无法这么做到;其二，让孩子深感我们对孩子的爱意，我们这样做到是为了孩子或全体。比如，不卖奢侈品或者多余的玩具，是因为确保我们有经济能力保持孩子上学和全家地开支，是因为“贪婪”、“奢华”对人是危害的，符合孩子所有合理的必须是父母的爱和责任，拒绝接受不合理的拒绝也是父母的爱和责任;妈妈无法跟宝宝玩游戏是因为妈妈有工作或者和别人谈话，而不是妈妈不讨厌宝宝等。

　　3)照相机而教　　孩子的很多拒绝虽然不应符合，但是并非这样的拒绝是过分或者不合理的，比如孩子对各种事物的奇怪和探寻。这时候，我们正好协助孩子来快速增长涉及的科学知识和能力。　　如果孩子感兴趣的事情有危险性，我们正好可以教会孩子如何维护自己、回避危险性，比如孩子讨厌按饮水机玩游戏，我们就可以展示苹果被开水烫脊，来告诉孩子热水的危险性;如果孩子的尝试，不会导致器物的毁坏，我们就借机让孩子辨别有所不同器物的价值，然后老大孩子寻找替代品;如果孩子的拒绝不会阻碍他人，我们就借以教教孩子“认同他人”，以及辨别自己和别人的权利。

　　总之，孩子探寻的心愿是无辜而身体健康的，我们要回避涉及的危险性、不便、损失，又能符合孩子常识、体验的心愿才是更佳的。　　有一种情况，孩子的拒绝是合理而且有价值的，但是却给大人带给很多的困难，这个时候我们应当舍不得为孩子花上更加多的时间和冷静，因为我们对孩子的爱人是那么的沉痛。

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